Нещодавний вміст від ArtemVK

№ 1 по якості і по витривалості, запчастини для гриля https://spparts.com.ua/zapchastyny-do-hrylya/c2498/ та іншої побутової техніки або приладів у вашому домі. Лише оригінальні запчастини від оригінальних брендів які ви можете купити за нормальну ціну і не боятися бути обдуреними.

В росіян багато пушечного м'яса, як довго ми зможемо протистояти їхній навалі і чи зможемо взагалі перемогти, будь-ласка не нерувуйте і не вживайте нецензурну лексику чезер мої слова, просто скільки наші б не відбивалися а здвигів не так багато тай уже не знаю що думати, щей через війну в...

Сидять на лавочці німець з українцем та сперечаються у кого медицина краща. Німець: - У нас на шахті була аварія, всі люди загинули, один лише виліз, нічого не бачить, у нього очей нема. Наша медицина на високому рівні поставила йому дерев'яні очі. Тепер він бачить як звичайна, нормальна людина...

Туристи питають у місцевого старого жителя. - За скільки часу ми доберемося до найближчої залізничної станції? - Ідіть, - відповів старий. - Ми і хочемо йти. Ми запитуємо - далеко це? - Ідіть! Туристи розсердилися і пішли. - Ви прийдете туди через годину, - почули вони голос старого позаду. -...

https://*****************/ тут при потребі кожен волонтер чи охочий може купити квадрокоптера, для наших ЗСУ. Якщо захочете прикупити для себе тоді прийдеться почикати до завершення війни, або використовувати в будинку, ні в якому разі не на дворі, щодо цього подивіться новини про прийнятий закон.

Іще 19 жінок заявили, що позиватимуться до Трампа, бо вони ні разу не зазнавали домагань із його боку й вважають це за кричущу дискримінацію.

Пам’ятник на одеському цвинтарі. На плиті пароського мармуру великими золотими літерами вибито: “ЯКІВ МОЙСЕЙОВИЧ РАБИНОВИЧ” І трохи нижче — маленькими літерами: “Своїй дружині — Сарі”.

У невеличкому містечку помирає місцевий багатій Рабинович. Увесь свій великий статок він заповідає двом синам. Але тямущому й працьовитому Ізі залишає саму лише корчму, а непутящому й вічно п’яному Яші — решту. Рабин, що прийшов навідати присмертного, намагається напутити його до мудрости: — Це...

Я все чекаю, коли в толерантній і емансипованій Европі почнуть сажати за зґвалтування гумових жінок.

Стоїть даїшник на дорозі, зупиняє машини. Усе так добре, день вдався! І тут він зупиняє фуру: — Куди їдемо, що веземо, документи… Заглядає в кабіну, бачить, що поруч із водієм сидить мавпа, каже: — Не можна, штраф… А водій до нього: — От у тебе жінка вдома є! А в мене? Садить мавпу собі на...

— Довели гаїшники! Сьогодні сів на унітаз і почав туялетним папером пристібатися!

Заняття в автошколі. Викладач: — Отже, для чого існують дорожні знаки? Голос із авдиторії: — Для відбору у водіїв грошових знаків.

– Дорогий, купи мені на 8 березня ось ць ос парфуми, вони з запахом весняного саду. – Ото ж бо я дивуюсь, що вони коштують, як наш будинок разом з ділянкою. – Дорогий, ну купи, такий зараз у моді. – Ага, щоб я потім з друзями в саду на шашлики поїхав і мені постійно здавалося, що ти десь поруч?

А не бачили таку саму вивізку тільки 400 п'яних котов?

Розмовляють дві пенсіонерки: – Я нарешті відучила свого чоловіка гризти нігті. – Як? – Ховаю його зуби.