Анекдоты пошлые и не пошлые

Re: Анекдоты пошлые и не пошлые

3b7ba3ed1bb2588e.jpg
- Что бы вам не рассказывали в интернете, старославянсая буква "Дабл ять" всегда писалась только так и никак не иначе.

— Давайте сразу договоримся, мне нужно от вас лишь выпить, переспать и обсудить Достоевского...
— О! Достоевского!... Думаю, грех не переспать с таким интеллигентным человеком.

— Девушка, а пойдемте со мной ночью купаться голыми?
— Ой, простите, но я не умею плавать...
— А мы и не будем...

— Вы любите музыку?
— Да. Но ничего страшного, продолжайте играть.

— А теперь сколько пальцев?
— Доктор, а это точно метод обследования предстательной железы?!
 
Re: Анекдоты пошлые и не пошлые

Встретились два старых еврея:
- Абрам, это ты, сорок лет тебя не видел?
- Сема, я, а как ты меня узнал?
- По пальто!


Старый еврей вернулся из турпоездки по Франции.
— Моня! Ну шо там в Париже? Рассказывай уже!
— Ну что вам сказать? Помните , у Яши на кухне висела Джоконда?
— А, то! Конечно, помним!
— Так вот, теперь она висит в Лувре.


– Маша, что сегодня вечером делаешь?
– Кому?


Голос в реанимации:
– Мы его теряем. Мы его теряем! Мы его потеряли!
Голос сверху:
– Все нормально! Мы его нашли!


Девушка стоит на автобусной остановке, подходит парень:
– Девушка, вы давно стоите? Какие номера были?
– Да так… второй, третий… а у меня вот пятый!
 
Re: Анекдоты пошлые и не пошлые

Жизнь — сложная штука: немного дал слабину, и вот у тебя уже стоит браузер «Амиго» и «Яндекс.Бар».

— Бармен, какой здесь пароль от Wi-Fi?
— Сначала надо что-нибудь купить.
— Ну, ладно. Дайте бутылку кока-колы.
— Сто рублей.
— Пожалуйста. Так какой пароль от Wi-Fi?
— «Сначала надо что-нибудь купить». Слитно, без пробелов.

Что делали наши родители, чтобы убить скуку, до того, как изобрели Интернет? Я опросил всех своих 26 сестер и братьев — из них тоже никто не знает…

А помните, до изобретения Интернета мы думали, что причина тупости — недостаток информации? Так вот, мы ошибались!

Вот вы жалуетесь в Интернете: «Окончил филологический, нет работы». А может, технарей тоже никуда не берут, только они писать не умеют.
 
Re: Анекдоты пошлые и не пошлые

76-летний старик приходит к доктору для анализа спермы. Доктор дает ему баночку с крышкой и просит принести обратно со спермой. Через три часа старик возвращается с пустой банкой. Врач спрашивает его:
— Где сперма?
Старик смотрит на врача и говорит:
— Я пытался сделать это левой рукой, потом правой рукой. Моя жена пыталась сделать это своей левой рукой, затем правой рукой. Она даже пыталась сделать это зубами и сломала один зуб, но мы так и не смогли открутить эту чертову крышку!



— Доктор, моя жена говорит, что я становлюсь полоумным, потому что у меня бессонница и склероз.
— Не волнуйтесь, пожалуйста, у многих людей есть такие проблемы. У вас вечерняя или утренняя бессонница?
— Что-то среднее. Понимаете, я ночью иду в туалет отлить, а потом часами ворочаюсь и не могу заснуть.
— Такое встречается очень часто. А в чем выражается склероз?
— Да, вот, вернуться забываю...
 
Re: Анекдоты пошлые и не пошлые

Вообще, боязнь чипизации — это нормально, это генетически унаследованный страх вшивания ампулы от алкоголизма...

Знаете, почему людям так интересны истории про маньяков? Они хотят делать тоже самое, но боятся.

Приходи один, мы тоже одни придем. И ствол с собой не бери, у нас есть.

- Вам повестка.
- Так я уже отслужил!
- Ну, ничего, теперь еще и отсидишь...
 
Re: Анекдоты пошлые и не пошлые

Жена сегодня заявила: "Все, с завтрашнего дня ты с друзьями больше не бухаешь". А я смотрю на нее и думаю: "Вот как же люблю ее все таки - столько лет вместе, а оптимизма не теряет..."

— Подглядывать в замочную скважину - некрасиво!
— Да? А показывать в нее всякую гадость - красиво?!

— На кого должен быть похож ребёнок?
— Ну, на отца, конечно...
— Дура ты! Ребёнок должен быть похож на мужа!

— Я Алексей и я алкоголик. Я пью водку.
— Я Анатолий и я алкоголик. Я пью виски с колой.
— Я Сергей и я бармен. Заказ принял.

— Сережа, зачем тебе нож?
— Вам.
— Что "вам"?
— К человеку с ножом надо обращаться на "Вы".
 
Re: Анекдоты пошлые и не пошлые

Прапорщик — дневальному:
— Пойми же наконец, Сидоров, это в твоих же интересах! Чем быстрее ты уберешь в туалете, тем быстрее пойдешь мыть коридор.


Рядовой жалуется инструктору:
— Товарищ майор, на мою голову коробка упала!
— А что в ней?
— Ничего!
— А в коробке?


Офицер пришел со службы домой. Поужинал, прилег на диван и говорит жене:
— Принеси мне газету.
— А волшебное слово?
— Бегом!
 
Re: Анекдоты пошлые и не пошлые

— Доктор, я слышала, что хламидиозом можно заразиться от кошки. Мы с мужем лечимся, а что делать с нашим котом?
— Кота оставьте в покое. Он ни в чём не виноват!


— На одну водку, без закуски?! Не пойду!
— А на две?


Запомните золотое правило!
Во время секса, тот, у кого насморк, должен быть СНИЗУ!


— Доктор, а у вас ошибки бывают?
— Да бывают, но мы их закапываем!
 
Re: Анекдоты пошлые и не пошлые

У левше́й деньги обычно лежат в правом внутреннем кармане, а у правше́й - в левом. Если же у человека одинаково хорошо развиты оба полушария головного мозга, то его деньги лежат в швейцарском банке...


Случайно зашел на сайт о домашней варке мыла. Теперь из всех щелей интернета мне прёт реклама верёвок и табуреток...


- Алёша, ты уже вторую сумку теряешь!
- Я же работаю! А в работе возможны ошибки и ...
- Алёша, ты инкассатор, блѣ!
 
Re: Анекдоты пошлые и не пошлые

Чувство, когда тебя ночью обнимают и сквозь сон притягивают к себе поближе – непередаваемо. Особенно, если живёшь один…


Идея для стартапа:
1. Покупаешь 3D-принтер
2. Печатаешь на нём 3D-принтер
3. Возвращаешь 3D-принтер обратно в магазин по гарантии
4. Профит
 
Re: Анекдоты пошлые и не пошлые

Если вы боитесь потолстеть, то выпейте перед едой коньяка. Алкоголь убивает чувство страха.
 
Ви повинні увійти або зареєструватися, щоб відповісти.
Назад
Зверху Знизу