Чёрный юмор — самое светлое, что есть в нашей жизни (с)

[ourense]

Сынок забегает к маме:
-мама, мама, у бабушки кальмар в комнате!!
-сына, откуда у бабушки может быть кальмар в комнате???
-ну мам, иди сама посмотри!
Заходят они в комнату, а там бабушка спит, раздвинув ноги, подол платья задрался, . Мальчик показывает бабушке между ног - вот кальмар.
Мама краснеет:
-сынок, нет, это не кальмар, это бабушкина пися!
-странно, а на вкус как кальмар...

 

[ourense]

Два хохла попали на грузинское кладбище.Ну ходют,надписи читают.
Вахтанг Горидзе (1890-1973) - жил 10 лет
Гиви Какой-нибудьшвили(1930-1990) - жил 15 лет.
Не поняли...Подходят к сторожу - как это так?
Сторож: Ну понимаете,жил - значЫт жЫзнь кЫпел,яркий был.Ну там вино,женщины.Ну кЫпел да...
Тут один к другому поворачивается и говорит: Мыкола,когда я помру,напиши на могиле - "Родился мертвым".

 

[Almando-Diego]

Один патологоанатом звонит своему другу, тоже патологоанатому:
1:-Слышь, привет, приезжай ко мне на работу, тут женщина поступила, у
нее клитор, как дыня...
2:-Что значит как дыня, что я клиторов не видал, такого не может быть.
1:-Ну приезжай, сам увидишь.
В общем приехал 2-й к 1-му на работу, видит на столе под простыней лежит
тело.
1:-Ну давай, смотри...
Второй откидывает простыню, и говорит:
2:-Ну и где же, как дыня, самый обычный, что ни на есть клитор.
1:-А на вкус,как дыня!

 

[zbszbs]

- Дед, а ты воевал с немцами?
- Да, внучек.
- А какой случай на войне тебе больше всего запомнился?
- Под Сталинградом от взрыва нашего снаряда из немецких
окопов к нам перебросило их телефонистку. Так мы её и сзади,
и спереди, и сбоку... Короче, за три дня она всю нашу роту
удовлетворила.
- Дед, а минет она вам делала?
- Ты знаешь, я никогда не врал и сейчас не буду. Она к нам уже
без головы прилетела.

 

[zbszbs]

Англия, аристократический особняк.
Сидит лорд у камина, курит трубку, читает газету. Вдруг распахивается дверь спальни, оттуда выходит гость, тоже лорд, между ними происходит диалог:

— Ну как вам моя жена, сэр?

— Великолепно, сэр, получил удовольствие, но вы знаете, мне кажется она была несколько холодна ко мне...

— Все верно, сэр, она и при жизни не отличалась темпераментом...

 

[ASokol]

— Как называется человек, у которого нет левой руки, левой ноги, левого глаза и левого уха?
— All right.

 

[TypucT]

 

[(^ M-i-a ^)]

 

[(^ M-i-a ^)]

 

[Suchkoff]

Брат еб*т сестру:
— Знаешь, а у тебя член больше чем у папы!
— Знаю, мне мама говорила!

Ебет отец сына.
- Вот видишь как плохо, что мама умерла!

 

[Стасичка]

 

[Стасичка]

 

[zbszbs]

Заводят первохода в хату, там сидит три матёрых зека, все огромные, в мастях с ног до головы. Один зек подходит к бедолаге, тот весь аж дрожит от страха и говорит ему:
— Мы здесь играем в семью, давай с нами, выбирай роль: либо ты папа, либо мама, либо дочка.
Бедолага думает: Выберу маму — вы*бут, выберу дочку — будут унижать... Говорит зеку:
— Ну, давай буду папой... а какие правила игры?
— А правила игры очень простые: Папа каждый день приходит уставший с работы и сосет маме х*й.

 

[zbszbs]

- Что там за шум на улице, Бэрримор?
- Это гей-парад, сэр.
- И чего же они требуют, Бэрримор?
- Однополой любви, сэр.
- Им разве кто-то запрещает?
- Нет, сэр.
- Так почему же всё-таки они шумят?
- П*дорасы, сэр.

 

[Стасичка]

 

[Raven_]

 

[Olya Polyakova]

анекдот типа старых детских: "колобок повесился", "негр загорает"... - "миньетчица-эпилептичка" (О_о)

 

[Стасичка]

 

[teorija]

 

[sabid]

Не каждая собачка добежит до середины Кореи.