- Мой отец - мы с ним всегда хорошо ладили. Иногда он выходил из себя, злился, но всегда сдерживал себя: он просто медленно считал до ста, а потом вытаскивал мою голову из воды.
***
- Иногда я не уверен, что воздействую на жизнь людей положительно.
- Главное, чтобы они этого не понимали.
***
- Тебе не кажется, что моя работа направлена на имущих людей, а на неимущих - нет.
- У неимущих много других проблем для беспокойства, чем то, могут ли они позволить себе психотерапевта.
- Потому что они не могут.
- Да, они и так знают, почему у них депрессия.
***
- Когда я в детстве первый раз увидел, как плачет мой отец: это был 78й год, и в плейофе играли янки и ред сокс. Мы с отцом смотрели игру по маленькому черному телевизору, сидя на кровати, это было поразительно, Карл Ястримски, его кумир, вышел бить, и засадил хоум ран в правую половину поля. я взглянул на отца, а отец плачет! Слёзы катятся по щекам. Я говорю: "Пап, ты в порядке? Ты почему плачешь?" А он отвечает: "Эд, я вляпался в брак, которого не понимаю".
***
- У меня была подруга, она была так добра ко мне, обращалась со мной как с царем, дала мне открытку, ну типа поздравительную, снаружи написано: "Друг - один из самых прекрасных подарков жизни". А внутри всякие цитаты о дружбе. Меня это так тронуло, я подумал: "Блин, нужно заканчивать таскать деньги у неё из сумочки". Но не смог - приближался её день рождения.
***
- Отношения - это когда вы говорите друг другу какие-то милые и нежные слова. Каждый раз, когда у меня отношения с кем-то, я в итоге говорю что-то типа: "Что ты там ищешь?"
***
- У меня очень высокие требования. Многим женщинам нравятся молчаливые и сильные мужчины, но не мне.
- А вам какие нравятся?
- Мне нравятся слабые и болтливые.
***
- Я была замужем. Я была замужем 4 года. Знаете, я хотя бы развелась. Вот что меня удивляет: люди, которые аннулируют свой брак. Это должно означать, что этот брак никогда не существовал? И мне еще говорят об отрицании. А что тогда говорить людям, когда показываешь им свадебный альбом? "А это - одна пьеса, в которой я играла"?
***
- Я хочу тебя.
- Закончи свою мысль.
***
- По-моему, фильмы нынче очень страшные. Я отвела восьмилетнего ребенка на Годзиллу и он плакал весь фильм. Хотя это, может, потому, что он не знал, кто я такая.
***
- Вы когда-нибудь злитесь дома, когда хочется разбить что-нибудь, но не можете, потому что это ваше? Вы злитесь, берете тарелку, уже размахнулись, но потом передумаете, потому что это часть сервиза или что-то такое.
- Да, я понимаю ваши чувства.
- А вот для моего друга Аксла Роуза из Guns and roses это не проблема: он, когда разозлится у себя дома, снимает напряжение, выталкивая свой белый рояль через стеклянные окна дома прямо в бассейн. Представляете, какое это классное чувство? Я никогда так не смогу - у меня нет рояля, у моих родителей был, но меня не пускают в эту комнату, а мне тридцать пять! Максимум, на что я могу надеяться - это бросить губную гармошку в раковину.
***
- Мне все говорят: "Эл, что ты так переживаешь из-за смерти, ты ничего не можешь изменить, наслаждайся жизнью". Вот если вы едете по дороге и дорога мокрая, вы резко тормозите, вас разворачивает и начинает крутить. Вы будете кричать: "ааааа!!" или скажете: "Я ничего не могу изменить, чего волноваться, что я врежусь - наслажусь вращением".
***
- И знаете, какая главная фантазия большинства мужчин? Две женщины одновременно, вот что им нужно. Если хотите знать, по-моему, это как-то нескромно. Ведь вы задумайтесь: если они не могут-то одну женщину удовлетворить, зачем им нужно бесить вторую?
***
- Извините, у меня уснула ступня и, по-моему, это распространяется на всю ногу, вы можете перестать говорить?
***
- Их неспособность овладеть вашим вниманием - это их проблема.
- Знаю, но это вызывает во мне такое чувство пустоты.
- Это ваша проблема.
***
- Я сегодня не могу - у меня куча дел.
- Ну, запишешь свои дела на видак.
***
- Я всегда думал, что человеческий мозг - самая поразительная часть организма. А потом подумал: "Да ты подумай, кто тебе это подсказывает".
***
- Преимущество четырехлетнего возраста: можно быть безумной и не нужно ходить к психотерапевту.
***
- Вы близки к тому, чтобы разбить мне сердце.
- Извини, я отойду.
***
- Вы боитесь пчёл?
- Нет, просто в их присутствии я веду себя иррационально.
***
- Друзья - это те же враги, у которых не хватает смелости вас убить.
***
- Что это за запах?
- Я не чувствую.
- Не чувствуете?
- Опиши его.
- Это что-то, что пытается быть одеколоном.
- А. Знаешь, что это? Это мужской одеколон.
- И вы им надушились?
- Ну, что скажешь? Надо просто привыкнуть..
- Это хорошее название.
***
- Я ездил в Сан-Франциско - там.. здорово. В первый же день мне прокололи соски. Но всё нормально - этого парня поймали.
***
- Что это за персонажи на рубашках карт? Кто такой Король мы знаем, знаем кто такая Королева. Но что за хрен этот, Валет? Не было в истории никаких этих валетов. Типа, "я Валет Англии!" Не было такого. "Я встречусь со всеми валетами Европы!" Если бы я был Десяткой, я бы разозлился: ты стоишь столько же, сколько Валет, но у тебя нет этой клёвой одежды. Дайте мне свитер или подарочный сертификат!
***
- Если просто сидеть дома и минут на двадцать в день хорошенько задумываться, ответы приходят сами собой.
***
- Сегодня папа настоял, что довезет меня сюда. Поворачивает налево из крайнего правого ряда, я говорю: "Папа, ты нас всех угробить хочешь?" А он: "Я думал, ты ведёшь".
***
- Я хотел найти в Жёлтых страницах одежду. Вы слышали такое слово "одежда", да?
- Одежда - она сейчас на мне.
- Знаете, под каким словом одежда идет в Желтых страницах? Ни под каким. Ни под каким. Никакой одежды. Поищите что-нибудь другое. Как будто такого слова- одежда -даже не существует. Зато есть "одеяние". Кто с 903 года употреблял слово "одеяние" в обычном смысле? Знаете, что написано под словом одеяние в Жёлтых страницах? "Как ты блин это нашёл?"
***
- Когда она только забеременела, я сразу не понял. Но потом она начала плохо себя чувствовать, её начало тошнить, потом она стала толстеть, потом мне пришло в голову: "у неё проблемы с алкоголем". Мы сходили на ультразвук и узнали что у нас будет маленький мальчик или маленькая девочка. С пенисом. Мы с женой так радовались еще и потому, что год назад наша квартирная хозяйка сказала, что у нас не должно быть детей. Оказалось, она ошиблась. .. Но этот ребёнок - он не спит всю ночь. И у него либо бутылка во рту, либо он отрыгивает. Это как будто живешь в одной комнате с однокурсником весом в 4,5 килограмма. Мы очень волнуемся о том, как будем платить за его обучение в колледже и надеемся, что он станет сантехником, пытаемся настраивать его на это: опускаем ему памперс пониже, чтобы он привыкал к тому, что у него щель на попке видно.
***
- "Женщина намертво склеила ягодицы своего мужа, пока он спал". Я всегда задумывался: остались ли они вместе? Ну, эта пара. Вот должно быть странно: мужик просыпается, встает с постели и не может сразу наехать на жену. Он должен сказать: "Дорогая, это не ты заклеила мне задницу, пока я спал?" А она ему: "Наконец-то ты заметил. А вот, когда я занавески поменяла, ты не замечал".
***
- Я ходил в группу поддержки и там была женщина, которая никогда не участвовала и инструктор спросил ее, почему, а она показала на меня пальцем и говорит: "я не доверяю ему". Инструктор говорит: "Есть такое упражнение: я хочу, чтобы вы встали перед Джонатаном и упали назад, ему в руки - в процессе он добьётся вашего доверия".
- Вы поймали её?
- Ну, в общем, да, но шесть лет спустя она подкатила ко мне в инвалидной коляске.
***
- Ты многого обо мне не знаешь.
- Это мне в тебе и нравится.
***
- Мой дед в школе играл в футбол, ещё в те времена, когда шлемы были кожаные и масок на лице не было. Он гордился этим, рассказывал мне множество историй: "Я начинал защитником, когда не хватало денег на форму и номера мы выбривали в волосах на спине. Мы были самой крутой командой в лиге, нашим девизом было: девизы - для чмырей!"
***
- Мой отец - мы с ним всегда хорошо ладили. Иногда он выходил из себя, злился, но всегда сдерживал себя: он просто медленно считал до ста, а потом вытаскивал мою голову из воды.
***
- Мне очень нравится бить парней в живот: ну, знаете, когда они заканчивают качать пресс, очень гордятся собой и говорят: "Ну давай, ударь меня!" А я говорю: "О нет, дорогой", - и ударяю их так слабенько, по-девчачьи. А они, такие: "Ну не обижай меня, давай, ударь посильней, ты же можешь сильней, давай!" И тут я ударяю их очень сильно. Они делают вид, что не больно, но я же бью прямо по горлу.
***
- Я пытаюсь быть хорошим отцом. У меня бывают моменты гордости: моей дочери 3 года и она уже 6 месяцев живет без сигарет. Я пытаюсь помогать и это очень важно: я меняю наполнитель у кошки перед тем, как дети играют в нём. У меня жена - феминистка, всё время соревнуется со мной. Говорит, что мужчины не совершенны, потому что не могут выносить жизнь у себя в животе. Да у меня был глист - вот такой большой, похожий на меня! Немножко лысоватый, в очках.. я вырастил его, как ребёнка. Мой малыш!
***
- Я против сексуального образования. Хотите предотвратить беременность среди подростков - всё начинается с семьи. Это ответственность родителей: усадить своих детей и научить их стыдиться своего тела. Скажите своим детям, что они жирные - вот мое решение. Когда я вижу рядом своих детей, я говорю: "Сбрось пару килограммов, поросёнок!" Они ненавидят себя и мне не нужно волноваться за их отношения с мальчиками.
***
- Я в этом году женился. Пришлось покупать кольца на помолвку, а у меня очень плохой вкус в украшениях. Я бы просто предпочел отдать жене деньги: "Вот - ты выйдешь за меня? Нет? А сколько еще нужно? А кредитку принимаешь?" Я думаю, что ведь кольцо на помолвку - это ж такой вариант платежа. Это ж статистический факт, что женщины, которые не были замужем, живут дольше, чем которые были, а мужчины, которые никогда не женились, живут меньше чем те, которые были женаты. Это вполне справедливо, что им выплачивается какая-то компенсация: "Вот, возьми - за ту жизнь, которую я высосу из тебя".
***
- Я думаю, мужчинам не нужны планы, потому что наши запросы очень просты. У нас всего две потребности: секс и "не приставайте к нам".
***
- Иногда, знаете, делаешь в гараже что-нибудь дурацкое, ну там, строишь модель какую-нибудь, и хочется, чтобы она была идеальной, чтобы наши дети могли выкинуть её, когда мы умрём. Знаете, что случится рано или поздно? Мы умрём, а наши дети будут копаться в наших вещах и, такие: "Фигня, фигня! Где деньги?!"
***
- Меня отличает то, что, если я начинаю что-то, я никогда не останавливаюсь, пока не облажаюсь.
***
- Ненавижу бары, потому что я не пью и не курю. Мужики подходят ко мне: "Эй, куколка, купить тебе выпить?" А я всегда говорю: "Нет. Но я возьму три бакса".
***
- Как ваши дела, Фред?
- Бывает хуже. Так говорят люди, показывая на меня на улице.
***
- Люди очень часто достают меня из-за моей худобы. Каждый раз: "О, ты такой худой, я могу твою руку кистью обхватить". "Не сможешь", - "Почему?" - "Потому что пошёл отсюда!"
***
- Я встретил одну девушку и мы пошли ко мне домой. Ничем это не закончилось. Она говорит: "Никакого секса, просто будем спать, будем друзьями". Какие друзья этим занимаются? Я как-то играл в баскетбол с другом, я ж не говорю ему: "Чем хочешь заняться, может, вздремнем?"
***
- Я не волнуюсь о смерти, я абсолютно уверен, что умру во сне. Но вот что меня бесит: наверняка прямо перед смертью будильник сработает. Я бы мог проспать — но нет.
***
- Я подумал, чтоб меня кремировали, кода умру. Правильно будет, если тебя кремируют, собирать всех друзей- всех, кого ты любишь, чтобы они взяли по пригоршне тебя и бросили их в людей, которых ты ненавидел, когда был жив! "Что за чёрт?!" - "Привет от Кена!"
***
- Когда вы встретите хорошего человека, вы это поймете.
- Да, и познакомлюсь с его женой.
***
- По-моему, Иисус действительно сотворял странные вещи. Только подумайте, что можно было сделать со столь сверх-естественной силой. Хотя бы его могла окружить куча парней и, такие: "Блин, чувак, у нас тут, короче, немерено полыни - если бы ты смог превратить её в дурь, было бы супер!"
***
- Блин, классный пресс у Иисуса. Понимаете о чем я? Он же стройный! Этого и ждешь от спасителя. А то вы видели Будду? Пузатый. Пузатый, пузатый, пузан.
***
- Из того, что мы знаем, Иисус мог говорить, как манерный южанин. Было бы интересно, если бы Иисус, такой: "Короче, я только что вернулся из гробницы Лазаря, и фу, там такая вонища, я серьёзно! Я отодвинул валун, а оттуда типа дерьмом, мне неудобно, но там такая вонища, ужас! Эй, Лука, Марк, заходите! Ой, я так нервничаю, потому что завтра у меня проповедь нагорная, я так нервничаю, ведь, либо я стану мессией, либо нет, это так важно. И я просто не знаю, что говорить, что делать как одеться.. Лука, эта туника меня полнит?"
***
- Я пошла покупать платье, и продавщица была ужасно грубая. Я пошла в примерочную, а она высунула свою голову над занавеской и говорит: "Что-нибудь подошло?" - "Да, я смогла обернуть занавеску примерочной вокруг бёдер".
***
- Тебе не кажется,что перед тем, как писать мемуары, стоит сделать еще что-то? Например, пожить немного.
***
- Мне не надо пить, чтобы расслабиться - мне это нужно, чтобы замолчал голос у меня в голове. И этот голос заикается.
***
- Иногда мой мозг опережает мой рот - не угнаться за ним.
- Главное, чтобы вечером они встретились дома.
***
- Параллельные прямые пересекаются. Но очень осторожно.
***
- Я знаю, чего хотят мужчины: они хотят быть близки с кем-то, кто оставит их в покое.
***
- Я тут позвонил по номеру телефонного группового секса. Я им звоню, меня подключают к группе.. Прошлый раз звонил, и люди только начинают знакомиться, ну, там: как ты выглядишь, какого цвета твои волосы - такие разговоры. И вдруг я ору: "Я люблю картошку!!!" А они, такие: "Проваливай, старикан!" Я снова затих, а у них всё развивается и развивается и уже начинается: "А если я сделаю тебе так, а если так.." - такие разговоры. И в самый кульминационный момент я ору: "Люблю её жаренной!!! И пюре люблю!!! Обожаю картошку!!"
***
- Мне не нравится твой тон.
- Мой тон сейчас надерёт задницу твоему отношению.
***
- Моя бабушка была ипохондриком: она связала свою предсмертную записку.
***
- Я люблю ходить на массаж, там была женщина по имени Марта: она так больно его делала, так больно мяла мне спину, и я говорю: "Вы что, огонь там хотите разжечь?" Потому что было очень больно. А она говорит: "Я воздействую на Ваши точки напряжения". И я дала ей адрес своих родителей.
***
- Это плохо, если весь алкоголь называешь соком "До свидания, боль"?
***
- Хотя он и сводит меня с ума, этот парень - мой самый лучший друг. Он единственный, кому я всё могу рассказать и знаю, что он не будет слушать.
***
- Как дела, Гарри?
- Знаете, я проснулся с чувством того, что мне страшно. Это хорошо?
- Ну, если это поднимает с постели...
***
- Я встречалась с парнем, он бросил меня. Переживаете?
- Конечно.
- Не стоит - он уже умер.
***
- Думаю подарить отцу что-нибудь, что символизирует его неудачу в браке.
- Своё фото?
***
- Помнишь, что я говорил перед тем, как мы занимались любовью?
- Не помню.
- "Заранее благодарен за сотрудничество".
